Entonces subió un borracho al autobús y le dice al cobrador:
Si mi papá fuese un gato y mi mamá una gata, yo seria un gatito.
Y continúa:
Si mi papá fuese un perro y mi mamá una perra, yo seria un perrito...
Y más:
Si mi papá fuese un toro y mi mamá una vaquita, yo seria un becerrito...
El cobrador, nervioso le dice: ¿Y si tu papá fuese maricón y tu mamá una puta?
Ahhh seria cobrador de omnibus!.
Dentro del omnibus grita:
¡Los Del lado derecho son todos cachudos! ¡Los Del lado izquierdo son todos maricones!
Al oír esto, se levanta un negrón del lado izquierdo y dice: ¡Yo no soy maricón!
El borracho responde: ¡Entonces cámbiate de lado que no me gusta el desorden!
A partir de este momento, los pasajeros habían comenzado a insultar al borracho, amenazándolo de pegarle.
El chofer, para prevenir la bronca, frenó bruscamente y todos se cayeron.
Uno de los pasajeros se levanta, agarra al borracho por el cuello y le pregunta:¡Ahora dí de nuevo, idiota! ¿Quién es cachudo y quién es maricón?
¡Ahora ya no sé, ya mezclaron todo!
Entonces baja del autobús y entra en una iglesia.
El sacerdote ve entrar al borracho y decide dar el sermón:
¡Hermanos, quien no ESTÁ a favor de la bebida que se siente ahora!
Todos se sientan y el borracho grita:
Mira pues Padre, solamente quedamos parados los dos, ah!!?
Expulsado de la iglesia, entra en un bar y pide:
Sírveme diez dosis de caña.
El dueño obedeció y puso diez dosis para el borracho, que tomo todas.
Ahora sírveme cinco cañas.
El dueño le sirve y el borracho toma todas y dice:
Ahora coloca solo tres ya?
Bebió las tres de un solo trago, hizo la cara típica de borracho y pidió:
¡zzzzzz solamente una ahora! ¡zzzzzz solamente unita más!
El borracho bebió la última y concluyó:
¡yo no entiendo. cuanto menossssh chupo, mas me emborracho!
Al dejar el bar, completamente embriagado, el borracho va caminando por la calle, toca el intercomunicador de una casa y pregunta:
¿Su marido está ahí?
Una mujer contesta: ¿Sí, quién desea hablar con él?
Nadie, nadie. Gracias.
Llega a otra casa y toca el intercomunicador otra vez:
¿Su marido está?
Otra mujer responde: Está bañándose, quién desea hablar con él?
Graaaaaaaaacias, ahí nomás...
En la otra casa.
Buen día, su marido está ahí? Si.....lo voy a llamar.
No, no es necesario, contesta el borracho.
En la otra casa:
Hola, su marido está ahí?
La mujer responde: No, pero ya debe estar llegando.
¡Entonces, hazme un favor y mira aquí para afuera y ve si soy yo!
Um tiempo después se acuerda, a duras penas, donde es su casa.
Abre la puerta y va corriendo al baño.
Asustado, corre para el cuarto y despierta a su mujer: ¡mujer. esta casa está embrujada!
Abrí la puerta del baño y la luz encendió sooooliiiiita. Después, cerré la puerta y la luz se apago soooliiiita. La mujer, muy molesta, grita: ¡borracho idiota! ¡te orinaste en la refrigeradora de nuevo!
Expulsado de la casa por su mujer, va hasta un callejón y acaba durmiéndose en el suelo y le roban su reloj. Al día siguiente, curado de la borrachera, va caminando por la calle y ve un tipo usando su reloj; se acerca y le dice:
¡Ey, ese reloj es el mío!
¡Que suyo ni nada! Este reloj es de un borracho al que me lo tiré en el callejón ayer.
Ops...tiene razón, no es mi reloj. Pero de que se parece, se parece!
¿Cucharilla taza o balde?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?
Una buena y una mala noticia
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
- Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
- Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
- ¿Y la buena?
El doctor responde:
- La buena es que al rato se le olvida
Pesimista
Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- ¿Y eso qué tiene de malo?
- ¡Qué sólo me dio siete!
Un Niño Vengativo
En el jardín de infancia, el maestro pregunta a los alumnos en que trabajan sus padres.
Después de varias respuestas típicas (ingeniero,doctor,contador.. etc...etc) , le toca a Carlitos que dice:
- "Mi papa es puto"... y todos quedaron en silencio. Carlitos se siente obligado a explicar: "trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de ellos... Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, los gays le colocan billetes dentro de la parte delantera de la tanga. Si a alguno de esos hombres gay, le gusta mucho mi papá,.. él lo trae a casa y tiene sexo con él , ¡y así gana mucho dinero !."
El maestro, no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
- "¡y! ¿Es verdad lo que has dicho Carlitos?"
- "¡ No profesor, en realidad mi papá es Congresista, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros".
Virtual y Realmente
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Un médico de verdad
Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."
Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."
A lo que el médico español responde:
"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."
